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作者:田华英   时间:2019-05-31   来源:克拉玛依日报

    文江(化名) 讲述

    家庭情况

    母亲文江(化名)把儿子陶然(化名)当成唯一的生活重心,是控制型母亲。

    家教问题:

    ●对儿子给予很高期望,希望他各个方面都要优秀。

    ●用优秀这把标尺和有条件的爱,编织了一个牢笼。

    ●最亲密的母子,却成了生活在一个家里的陌生人。

    家教经验:

    ●放下无谓的期望,用无条件的爱融化和温暖彼此。

    ●父母对孩子的爱与欣赏,不是取决于能考多少分。

    ●把属于孩子的人生还给孩子,要相信孩子的选择。

    “妈妈,我研究生笔试通过啦!”

    今年1月的一天傍晚,儿子陶然(化名)兴奋地从他房间冲到客厅,一把将我楼进怀里:“妈妈,我太高兴了,谢谢你……”

    这个突如其来的拥抱让我的泪水决堤而下。

    这个原本是母子间最普通的拥抱,让我知道,那个被我“弄丢”了很长时间的儿子,终于又被我找了回来。

    “找回”儿子的历程,让我深深懂得:父母,是孩子所有问题的根源,而无条件的爱是解决这些问题唯一的方法。

    我的期望

    生陶然时,我已经35岁了。

    怀着他时,我就规划好了他的未来:读最好的大学,干最体面的工作……我相信:我的孩子一定会被我培养成最优秀的人。

    丈夫常年在野外工作,陶然出生后基本上是我一个人带,他几乎成了我唯一的生活重心。特别是在学习上,我对他抓得很紧。一岁多,陶然开始牙牙学语,我就开始教他认字。

    6岁多,陶然上小学时,已经认识近一千个字、会背几十首唐诗了。

    失望到来得猝不及防:在班里第一批少先队员入队名单里,居然没有陶然。

    我悄悄问了他的班主任,得到的回答是:陶然虽然成绩不错,但因为年龄较小,其他方面的表现不尽人意。

    进入小学之后的陶然,各方面的缺点不断显现出来:他纪律意识较差,胆小不敢表现自己,动手能力不足……

    唯一值得安慰的是,陶然的学习成绩很好,作文比赛还获了奖……

    儿子的信

    陶然上初中时,成绩从小学的前三名滑落到了五六名。

    我慌了,开始想尽一切办法帮他提高成绩,但他的成绩就像坐上了滑梯——一路向下。

    初二上学期的期中考试,他在班级排名中位列第十九位。

    我气疯了。整整一个星期我都不跟他说话。

    是他的一封信警醒了我。这封信是我在他的枕头下发现的。“这样活着有什么意思,还不如去死”这句话,把我打蒙了。

    从信中的语气看,这封信是儿子写给我的,但他始终没有给我。

    我主动跟他说了话。周末,我带着陶然去书城买了很多真题试卷,让他一遍遍做。还帮他制定了详细的学习计划,并让他写了一份保证书,保证下次考试能提高到第几名……

    从那以后,我家的“气候”完全随着陶然的成绩在春夏秋冬中轮转:是春风和煦,还是寒风暴雨,完全取决于他的成绩好坏。而做计划、写保证也成了家里的常规“戏码”。

    但陶然的成绩,却始终起伏不定。

    我快被逼疯了。但一记闷棍还是落了下来:陶然中考失利,进入重点中学无望。

    中考成绩出来那天,陶然把自己关在房间里,整整一天,不吃不喝。

    那个暑假,我家被愁云惨雾笼罩着。

    母子离心

    陶然进了一所普通中学的一个普通班。我又燃起了希望:只要努力,能在班里保持前三名,高二还能进入重点班。

    但陶然的成绩,始终在十几名上下波动。我和他都明白:这主要是数理化成绩拖了后腿,因为他的文科成绩非常优异,语文和英语成绩从没下过年级前三名。

    但文理分班时,我还是成功说服陶然选择了理科班。我始终认为,学理科是有一个好前程的基础条件。

    我家的季节变换,再一次由陶然的成绩主导,列计划、写保证的“戏码”又开始轮番上演……可陶然始终没能进入重点班。

    这让我抓狂不已。

    精疲力竭之时,还有更痛苦的事实等着我:我和陶然,本应是最亲的母子,却成了生活在一个家里的陌生人。

    一次陶然生病发烧,我伸手触摸他的额头感受体温,被他一把推开。

    我呆呆地站在儿子的床边才惊觉:大概从儿子八九岁以后,我每次试图拉他的手或想抱抱他时,都被他无情地推开;不知道从什么时候开始,我和他之间的沟通,除了学习成绩,再无其它……

    陶然的高中3年煎熬终于结束时,最重的一击轰然落下:他的高考成绩不足500分,他被一所普通大学录取。

    这与我的期望,差了十万八千里。我想让他复读一年,争取第二年考个更好的大学,陶然坚决不同意。

    爱的牢笼

    2015年8月底,大学报到第一天,办完入学手续,陶然就搬进了宿舍。

    整栋宿舍楼还没来几个人,酒店我们都提前订好了,但陶然坚决要求一个人住进宿舍里。

    陶然铺着床,跟我们摆摆手说“再见”,那一刻,他甚至没有回过头来。

    我透过他倔强的背影,读出了他的心声:我终于飞出“牢笼”了。

    走在空荡荡的楼道里,我的泪水汹涌而出。我被深深的挫败感刺伤:从小到大,我无微不至、24小时全方位照顾陶然,一日三餐,按他的喜好,变着花样做给他吃;从幼儿园到小学,每天风雨无阻地接送他;我不让他干一点家务,上大学前连袜子都没让他洗过……

    我自认为是一个良母,可我的儿子竟然连一分钟都不想跟我呆在一起。

    我到底错在了哪里?

    我开始大量地阅读心理学和教育学方面的书籍。慢慢地,我找到了答案。

    这么多年,我从没有把我的儿子作为一个完整的立体的人对待,而是把他放在一个扁平的优秀刻度表上,功利地评价他的好坏。我对他的爱与欣赏,取决于他能考多少分。为此,我事无巨细24小时参与他的人生;我让他严格按照我的规划走他的人生路。我用“优秀”这把标尺和有条件的爱,为他编织了一个牢笼。

    我的改变

    陶然18岁生日是在大学度过的,我给他写了一封长长的信。

    在信中,我一一列举了我以爱的名义对他的一次次伤害,我向他道歉,并郑重承诺:从现在起,我把属于你的人生还给你。

    我含泪写下了一个又一个的“我相信你”:儿子,我相信你会照顾好自己,相信你能规划好时间,相信你能靠努力走好自己的人生路……

    这封信之后,我每天早起第一件事就是给儿子发一个“5.20”的小红包,并附上我对他信任和欣赏的话语,而且我的信任和欣赏开始指向生活的方方面面、点点滴滴……

    我突然发现,放下对儿子那些无谓的期望,只希望他平安快乐时,我和儿子之间那道冰冷的墙,开始慢慢融化。

    大二上学期的一天,陶然来电话跟我商量,学校招聘学生去偏远地区支教,他想报名。

    我脑中涌上的第一个念头是“不准去”,但我忍住了。我告诉他:你已经19岁了,我们相信你能做出最适合自己的选择,你的任何选择,我们都尊重并支持。

    大二寒假,陶然告诉我,他考研究生想转学历史专业。尽管我万般不愿意,但还是忍住自己,没再伸出干预的手。

    2019年母亲节,正在外地实习的陶然给我发了一个“520”的大红包,祝福我母亲节快乐,他说最感谢的人是妈妈,他说妈妈是这个世界上最了解他、最支持他的人……

    幸福的泪水,又一次滑落我的脸颊……

    孩子优秀是 被爱的结果

    ●夏玉红

    克拉玛依明园学校德育主任,国家二级心理咨询师,家庭教育指导师,家庭教育高级讲师,沙盘游戏咨询师

    从陶然妈妈的讲述中,我们看到了一个从追求优秀型家长向绿色健康型家长蝶变的过程。

    追求优秀型家长认为,儿童的成长是人生第一阶段,不能有一丝一毫的闪失,希望自己的孩子在人群中永远是最优秀的,他们把家庭教育的着眼点放在孩子将来“有出息”上,他们只用“优秀”这个单一标尺来衡量孩子,并进行功利性教育。这样的家庭教育理念,会让家长的情绪时时处在高度紧张状态,忽视孩子成长的阶段性其特点,苛求孩子各方面完美,不断给孩子施压。这样的家长往往对孩子的爱是有条件的,孩子考100分,就给予100分的“爱”;孩子考90分,就给予90分的“爱”。当孩子成绩不理想或表现不符合家长要求时,父母会伤心和失望,甚至以冷暴力对待孩子。

    这样的教育理念导致的后果是,孩子缺少自信,学习被动,与父母的关系冷漠而疏离。陶然妈妈最初与孩子之间就是这样的状态。

    警醒之后,经过深刻反省和不断学习,陶然妈妈的做法有三点值得借鉴——

    一是放下家长的架子,从承认错误开始改变自己。父母的真诚道歉,往往是亲子之间良好沟通的开始。

    二是把孩子作为一个独立的生命个体去尊重和信任:尊重孩子的兴趣、选择和需要;相信孩子有能力走好自己的人生路。

    三是不再以扁平化的“优秀”标尺,功力性地评价孩子。在无条件地被爱和被欣赏中,孩子才会更懂得欣赏和爱自己,并发自内心的努力,自发地往更优秀、更好的方向去走。因为,优秀不是被爱的原因,而是被爱的结果。

    陶然妈妈的改变,她发自内心的理解、尊重和支持让陶然的自主自信开始回归,母子之间的关系正常了,“丢失”的儿子也回来了。

 

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